Você sabe, eu sei, que tem coisas que a gente tem que dizer...

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E é enquanto escrevo que percebo que não se trata exatamente de construir algo a ser transmitido, compreendido, por mais ninguém: é pra ser dito.
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Por isso que os dias passam na companhia apressada das horas, sempre rápido demais, e eu sempre aqui! Eu sempre...
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Sento e escrevo sobre o que não sei pra tentar acalmar essa coisa que eu não sei como chama. Então olho pro rosto refletido do monitor tentando perceber no semblante alguma intenção. Separo uns livros, leio velhos rabiscos e recorto algumas coisas. Procuro nas páginas por pistas e nos dizeres conselhos. Lembro de sentimentos antigos e misturo as notas como num perfume procurando uma identidade de essências. Preciso saber do que se trata pra que eu possa expulsar ao dizer. Não é assim que chamam? Por pra fora?

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Queria mesmo falar sobre uns medos bobos (e estranhos) que tenho. Sobre essa solidão que me cutuca, e que é tão intrusa quanto descabida. Tenho ao meu redor tanta gente especial e que gosta mesmo de mim... diria que sou solitária, mas não só.

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Também sobre essa dicotomia que teima em repousar sobre tudo em mim. EM TUDO. E eu canso de mudar de humor, de disposição e de interesse sempre tão rápido... canso mesmo. Canso de sempre estar cansada, e a cada dia por um motivo novo.

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Há tanta coisa pra dizer, mas as horas continuam passando e eu me convenço cada vez mais de que a graça toda tá no exercício, e ainda bem por isso, já que tenho um blog feito pra não ser lido. Então descanso ao perceber que minhas limitações como produtora de texto pouco importam pra quem quer que seja, a começar por mim, e que posso escrever sem saber a respeito do quê e da forma mais porca que existir: eu não sou uma escritora, sou uma escrevente! É como disse antes, sobre o sentido da coisa toda estar no processo e não no resultado.

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Concluo com a percepção de que não disse nada de fato, mas com a satisfação de ter colocado finalmente algo pra fora depois de dias de angústia. Há linhas escritas e por hoje isso me basta! Me agarro no que tenho e tento fazer isso ser o bastante, mesmo que não seja.

Sobre a ilustração: Kelly Vivianco (adoro)

Sobre tudo o que sobra

Será? Seria? Seremos?

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E isso o que me faz acordar toda noite mais ou menos no mesmo horário, mais ou menos do mesmo jeito, e que acaba sempre me fazendo perguntar ao espelho sobre os mesmos ângulos...

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Ângulos do rosto.

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Será que vc gosta dos ângulos? Será que no rosto eles não te fariam lembrar das nuvens? Não seria possível que te fizessem lembrar do céu? Mesmo essas pontas e retas? Mesmo tendo no meio meus olhos tão escuros?

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E são escuros.

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Não há registro de olhos mais negros que estes, nem se especifica o tom na cartela de cores. Diz-se por aí, meio espalhado pelo vento, que tratam-se de pérolas disfarçadas de carvão bruto aguardando o dia que somente precisem refletir seus desejos incrustados.

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Somente os seus.

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Pérolas que coçam da areia escondida debaixo do travesseiro, desse que não acomoda meu rosto, pois é comum que eu acorde no meio da noite, mais ou menos do mesmo jeito, mais ou menos na mesma hora...

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Areia que sobra dos encontros nos corredores, dos estalos dos corpos, de sombras que sejam... Pó que acumula quando noticio meus dizeres nos seus diálogos, da sua presença piscando no monitor, da constatação de entrelaçamento de duas existências: da nossa.

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Pó que sobra.

A música mudando minha vida desde 1987

Eu preciso de amor, não desse que me preenche, que me é comum e conhecido,
mas desse feito mesmo do desperdício, do excesso, e de tudo mais que irrite o ouvido do desamor.

(que me embale quando estralar as pestanas, todas as três vezes)

Eu quero um grande amor, e os pequenos também

[te amo, eu sei. depois disso nada é o mesmo, já não é há muito tempo]

Eu lembro

É quando eu fico que eu lembro.
Eu não vou, não volto, eu fico, entende?
A lei da inércia usa toda sua sedução sobre mim, de forma que eu me torno o objeto próprio que a conceitua, que a significa: eu fico.
E eu lembro...

Nada é mais solidão do que eu. Nem a lua, nem o sol...
Eu sou só, e eu fico.

E por não haver mais nada no mundo a fazer eu lembro.
Lembro como se pode lembrar, com todas as pequenas reentrâncias. É curvilíneo, colorido e esfumaçado... É desse jeito mesmo que eu lembro; é nisso que eu finco todas as lembranças que tenho do movimento, e elas quase já parecem fotografias velhas, que ninguém mais quer, nem eu.

E eu lembro sim, diante do comum e do semelhante, claro que sim, eu lembro. Só que pelo oposto e pela negação também.
Então pelo o que deveria lembrar, e também pelo o que não deveria, eu lembro.


Lembro incessantemente a cada segundo que é tão triste estar sempre só.

Ando imersa nesse monte de vida

com gosto de fruta nova, de coisa florida

...

Não tem jeito, eu ainda acho que cair é melhor do que nunca ter tido a vista do alto.